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    秦嶺信息港
    
標(biāo)題: 爆強(qiáng)笑話，笑不翻你我刪帖 [打印本頁]
    

    
作者: 且戰(zhàn)且退    時(shí)間: 2009-2-11 16:22
    
標(biāo)題: 爆強(qiáng)笑話，笑不翻你我刪帖
    1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡模运X得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時(shí)候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們......... - o7 }; g3 p, B* K8 B; u+ z/ T
    
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2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 9 K: w- w4 u9 _$ Z& |  ]
    
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？ & o2 _" W% ?( E0 f7 U) U( |9 P
    
老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。 # m  P3 R: {# s7 }/ X# Z% `
    
老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時(shí)候，性急了咋辦??？ 
    
  U5 X* x, `. @0 ^$ C. q# v老公答：買塊肉。 - H/ A0 G5 L0 H& D
    
老婆問：做啥？ 
    
4 a  W6 C8 W( a! R' L1 D5 D: i; J老公答：打個(gè)洞。 ! Y8 }, t8 ?5 s$ e: K8 e
    
老婆沉思了一下，說：要是困難時(shí)期，那可真是作孽啊。 % G  u. {/ f9 n0 I& b" B
    
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3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時(shí)只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個(gè)人。這時(shí)電視中正在播放一個(gè)教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個(gè)大叔長(zhǎng)得很BT。這時(shí)，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長(zhǎng)得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時(shí)我那個(gè)朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。 
    
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7 ?, ?+ ~; }6 {. j/ c3 ^4.有個(gè)朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。 % O5 w! p' G; S1 }7 ~0 T
    
這個(gè)朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個(gè)怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！2 \* k4 X* Z2 k& F
    
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5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?
    
/ A8 P$ t- D; @: Q另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的?！?font class="jammer">" n+ n: E0 H9 D9 z
    
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6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。 
    
4 s% e! F( }' o4 c* ]/ U  J: C1 J0 |突然有一個(gè)人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個(gè)酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個(gè)人過來揣我。另一伙看他們?cè)诖虿徽J(rèn)識(shí)的人竟然也不幫忙。 $ m* x7 P" n7 g! J. H- q
    
我快被打半死時(shí)pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長(zhǎng)領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個(gè)非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝B! ) r6 U4 e; f% T6 j; n8 e$ \
    
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7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時(shí)我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 
    
! ?9 B5 [$ d4 l. ^( V那幾個(gè)人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個(gè)外號(hào)"批A先鋒" * j2 O) G8 q1 F. _
    
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8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時(shí)我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 
    
6 s8 F2 |4 h4 f: _/ }' M1 ~6 c那幾個(gè)人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個(gè)外號(hào)"批A先鋒" 
    
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& {5 N5 g  c  C% I6 |' T' F9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個(gè)美女， 
    
  j  Y* _& c5 e& ^. v5 D) K老婆：“老公，那MM不錯(cuò)哦，她穿的衣服也不錯(cuò)哦?！?
    
0 e9 x$ v/ H& o" }* y/ X我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?+ ^0 d9 d6 ?1 ^1 [9 m- n  }  N
    
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 
    
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# Z2 m" t0 D' E8 U10.有一個(gè)小孩坐在一個(gè)門口玩耍，一個(gè)中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” " v8 a! S$ |" C* X! Q/ }9 ~
    
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 
    
& L  p; L' C1 q: ~0 i0 J$ e+ q于是男子生氣地問：“為啥不開門？” ' t  l6 e( z7 P; b! W# z$ o
    
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” 
    
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" q; q" y# y; Q3 ]7 @11.朋友在路邊看見一個(gè)賣毛片的小販,過去詢問價(jià)格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要?jiǎng)邮?小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了 8 e) i0 J9 A* W/ z/ S; P& t0 B, o
    
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12.小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)樱灰獎(jiǎng)?。那個(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時(shí)尷尬死了。 
    
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13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個(gè)naizhao，兩個(gè)人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會(huì)兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個(gè)菜市場(chǎng)。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場(chǎng)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時(shí)候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 
    
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, r/ m2 w2 L) L9 V: E! A14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個(gè)決定多么錯(cuò)誤啊 
    
( }% ~# S' m3 d( r/ L- h進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ " A4 R. F# q  C2 M4 }6 d* g* i- u
    
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ 
    
& M$ t7 z9 ^. p" g' P8 V6 ]  F我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？   ~7 Q5 Z0 w- e. H
    
老板說：咋 給你叫個(gè)爹？ $ Q5 u" N; I) Z7 S/ y, z
    
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 ' k5 c2 M- ^% v2 n8 }9 c
    
我也和朋友一起走 
    
+ Z, {; m# m2 H1 U老板不依不饒：咋 給你打個(gè)的？ 1 a' ~# ^' N. N+ l, h# i$ s9 O
    
朋友崩潰…… 
    
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- x# k3 x% E3 `# d5 b8 x15.初中時(shí)，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，8 T; g& w7 p% ]8 ^) z
    
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16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時(shí)間時(shí)，轉(zhuǎn)頭對(duì)mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。” 
    
4 h2 w5 t3 ^/ e8 B$ s  V那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時(shí)候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請(qǐng)你吃一碗？”
    
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7 x4 a% b1 D# m  O17.我們初中的時(shí)候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會(huì)就有好幾個(gè)，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時(shí)候恰巧有個(gè)女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個(gè)嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” 
    
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18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ : ?0 w9 m: X6 F
    
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19.我朋友的糗事，是個(gè)女生。她考駕照的時(shí)候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了 9 j: l" Z+ K/ n* \/ |
    

    
0 s; t3 N* p1 Z* ^! a20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動(dòng)地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 
    
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4 ]6 m' M* V' \' `21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜，一個(gè)兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ * c" r# X" J) `3 p" f
    
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯(cuò)人了，我不是你媽媽?！?/ h$ M9 y7 Z+ }' p0 I2 }
    
電梯又開了，這次進(jìn)來一條小狗，一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個(gè)高興勁！ 這我算沒轍了。
    
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22.有一次我逛街的時(shí)候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請(qǐng)勿使用?！?/ R6 D( U2 |1 U0 \) r/ H5 g
    
我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 8 A- f3 b! A. n1 c) f- E' @
    
結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... 
    
) N9 M3 `+ m, J! x$ s) I6 R于是我走近吧臺(tái)，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” 7 L, C6 ~( N+ m8 O- w) d( V' \
    
此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時(shí)候你不在，算你運(yùn)氣好。”我汗啊. 
    
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" v& l; Q+ s+ T9 r8 D23.高中的時(shí)候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個(gè)近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會(huì)兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… & [5 v# s4 `; `# ~  ^/ ^
    
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24.還是中學(xué)時(shí)，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個(gè)刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動(dòng)不敢動(dòng)。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！   [9 J; ~1 y. \: |+ d( \
    
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25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅(jiān)持著，終于從鼻子里噴出來了。 
    
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26.有天我和一個(gè)好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個(gè)座位就坐下了，前排有兩個(gè)中學(xué)生男孩，坐在那里。 
    
5 ^! [4 A! [* w# O) M/ D走了一站，有一個(gè)20多歲的女的領(lǐng)著一個(gè)7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（） 5 ~% C" C8 s: u" @6 K* @
    
沒座位，于是站到了那兩個(gè)中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 
    
( b7 K8 ]0 j: `/ w6 v) s. D+ I那個(gè)中學(xué)生很識(shí)趣的站了起來，給小孩讓座。 7 M; d  B. \" {3 M! Q1 w
    
那個(gè)少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 8 m7 {: g: Y, c: L5 B: @
    
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。 
    
$ C: t+ h' h: n. N& N4 ]又過了幾站，上來了一個(gè)女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 9 b2 i. |! y! }; j/ ]6 n3 T
    
低胸，短裙。 
    
- L: T. T( O! Z8 Q公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動(dòng)！和爸爸的一樣?！?font class="jammer">" D. Q( L7 R( G/ l
    
逛蕩！ 8 ^& i& X! j1 F* y8 t0 C" o( j
    
呵呵，車內(nèi)騷動(dòng)。 
    
$ C! g5 b1 ?: w# X9 D+ ~0 i2 O+ b那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊： 
    
8 r$ f) X! z3 X& ~* E“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵） % L* P" K* c, j
    
然后，就下車了。 ( u2 J3 t5 _1 k
    

    
  c9 I9 B2 t8 I1 t' d% |# t9 P) V27.我高中的時(shí)候，中午在家睡醒后吃了兩個(gè)桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，有個(gè)同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 
    
) P$ [' v; U: c7 {8 o8 N  o2 n沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個(gè)拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時(shí)唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué) 
    
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3 ]) w# E' D% y8 _5 ~5 Z28.一天和一個(gè)美女好朋友走在街上. 
    
9 T# {6 m" }6 b突然有買A片的小販過來對(duì)我的好朋友說. 
    
9 X* x4 I7 Q) N嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 
    
4 ^6 \- i+ F9 y0 a3 n1 |$ a2 `6 O4 H我的朋友大怒... 
    
& t9 ^5 |5 W5 p: [$ h& r又什么又.我認(rèn)識(shí)你嗎?? 
    
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29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對(duì)面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!” 
    
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30.剛戀愛時(shí)候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進(jìn)她耳朵里…… / n: ?" j1 _# W1 u' u
    
大家對(duì)身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了 , @) s; c' P- T4 a5 e: ?1 C
    
我那時(shí)候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大 & h) N* f+ H# S) i
    
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31.某日，我的一位女性朋友跑過來對(duì)我說：“郁悶，我血崩了?！?
    
5 ^- f1 J) g$ v$ f“血崩？”我問。 # H$ ]: E$ I2 y. E2 ^, b
    
“就是月經(jīng)流量很大！”答。 
    
" X. [8 s( a  `5 r哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。 0 F) }- P8 B$ f
    
花開兩朵，各表一只。 1 N- w0 s' R# q" T& z' n' `$ ^, B
    
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 % f* [1 C1 z/ J- [1 U
    
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個(gè)月沒來月經(jīng)，今天突然來了個(gè)血崩?！?) x% n5 _. ~7 P5 W8 \
    
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 3 J0 x2 N7 ~$ v- ^
    

    
7 X) V8 E( m4 x) a9 x1 h32.來真的很丟人了！今年五一假期的時(shí)候，我和媽媽一起去商場(chǎng)，我們逛了很久。后來走到一個(gè)賣運(yùn)動(dòng)鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時(shí)我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？ 3 @# l- [7 H0 }
    
我這才反過味來！那個(gè)賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時(shí)真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！ 
    
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33.高中時(shí)候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個(gè)笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ ' {9 [, x. h6 r" Q* `
    
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會(huì)不由自主的想笑 
    
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34.有一次在車站外面的商店外面買東西 2 x4 m0 w- [* @! Q& o
    
突然沖過來一個(gè)男的 / q  ?7 n0 h& t, f2 b
    
急急得喊 
    
2 x" M- z$ ]. B- ?/ m4 T同志 給我來包衛(wèi)生巾 - s! p/ a7 E' {4 Q: g
    
我跟售貨員都一愣 
    
' o, I1 W& I$ g* G5 e2 V后來一想也沒什么 
    
2 d* f; h. V7 N  ^) p也許幫他老婆買的呢` & M9 A, H8 m& F( ~$ _: _
    
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他 & N4 z9 |0 O6 ~, u9 C" L
    
他很急得說不是這種的 
    
) F( C/ G/ [" ]我不要這種的 
    
* [( P5 I5 n! ^$ y+ e- R' `我要男士用的那種衛(wèi)生巾 0 d7 f) S, m. x; m6 \
    
我跟那售貨員當(dāng)時(shí)都崩潰...男士用的 沒聽過！ 
    
2 c' A1 |  w2 Q$ ~- q; h! K最后才弄明白原來他想要面巾紙 0 m0 g) w) g$ u& c3 E( h7 }, ]
    
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35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動(dòng)手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動(dòng)扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ 
    
5 r; i9 X' v2 }; @: T我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ & t* |6 }: j0 h& A7 P6 s+ r
    
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36.放假的時(shí)候去同學(xué)學(xué)校玩,是個(gè)女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個(gè)廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... ( o& Z; s7 \' {! Q2 p8 W
    
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 
    
, V- `" ]: ]7 [. p0 E, c0 ~0 w/ C我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... : ]* \/ s! h4 [
    
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37.單位附近有個(gè)傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個(gè)人每天見了人不管認(rèn)識(shí)的還是不認(rèn)識(shí)的　總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個(gè)一詞逮著一個(gè)人能問Ｎ次　有一次下班在單位門口遇到他 
    
) w8 v, k/ V9 }! d# i我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個(gè)傻子只說了倆個(gè)字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點(diǎn)暈死 - l) B  V8 h. |) o$ A
    

    
3 @$ R' @* ?0 ?/ B, q  x9 y0 Q7 c38.初中時(shí)候的事………兩個(gè)同學(xué)（同桌）不知怎么的給對(duì)罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”剩下我們?cè)谂赃叺囊蝗喝吮Σ恢埂?6 q2 m2 D7 N0 N" D' [
    
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39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? $ E/ z3 Q1 r" M3 ]; e- _& {2 J
    
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40.一個(gè)新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請(qǐng)問您需要吸管嗎？老太太頓時(shí)暈倒……
    
作者: 冷月殘劍    時(shí)間: 2009-2-11 19:06
    
haha 第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動(dòng)手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動(dòng)扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ 
    
' Y$ R# {4 A2 N+ b我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ 
    
' e1 g: q- w7 K2 Z- G+ U' g: t3 Z5 ^幸虧不是……
    
作者: 火焰杯    時(shí)間: 2009-2-11 23:12
    
:):):)
    
作者: 冷月孤星    時(shí)間: 2009-2-23 17:21
    
斑竹可以刪貼了~嘿嘿~不是不好笑~而是沒耐心看~太長(zhǎng)了呀~
    
作者: 煮咖啡的魚    時(shí)間: 2009-2-24 09:35
    
:L太長(zhǎng)了。不過挺有意思的
    
作者: 余下玉店    時(shí)間: 2009-2-24 10:39
    
:lol




    

    

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