犀利段子

老虎菜

+ O+ t' Q" T& c4 F4 h! J( ]         1、今天路過一服裝店，門口大標(biāo)幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！

0 v6 b6 g5 `% }

/ p6 p5 |* K" y, F- z; z. x/ H        2、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！

         3、醫(yī)院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個(gè)縣？遠(yuǎn)不遠(yuǎn)？”大叔想了想：“不知道，你問這個(gè)干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，我想去領(lǐng)點(diǎn)！

* @- b/ v6 l  }# J1 I         4、一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！??！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊  ！
+ [! N' x6 P! c3 y" v6 E  B
4 y  e; ^0 c7 s; W+ ]         5、醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點(diǎn)菜，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生總是下意識(shí)地摸屁股，便關(guān)切地問道：＂有痔瘡嗎?＂，服務(wù)生指了指菜單說：＂請您點(diǎn)菜單里有的菜好嗎？  ＂
; i' U' V( g: u+ a1 T
! H  w9 b8 S; X         6、某MM從的士下來 ，司機(jī)突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機(jī)~~~~！我相機(jī)~~
! j. H! J5 x! I4 L1 @% r
* T2 ~+ l% }8 _1 i" F        7、就在剛才，一個(gè)二貨朋友問我一個(gè)數(shù)學(xué)題：十五年前我15歲，十五年后我多少歲？于是我馬上說：30歲。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨(dú)自在風(fēng)中凌亂。。。難道我答錯(cuò)了嗎？

         8、男朋友的QQ被我知道密碼，當(dāng)我登錄成功那一刻我頓時(shí)淚奔了。 尼瑪，不看不知道，一看嚇一跳！ 只見他的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。狗日的我一番尋找之后發(fā)現(xiàn)自己竟然已經(jīng)被打入了冷宮。

         9、真是個(gè)二貨老婆。今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什么疼的。然后抱著教育孩子要學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的心態(tài)也把手放門縫里夾了一下，這下好了?，F(xiàn)在老婆和女兒正抱在一起哭。。。

' b* s$ b+ d& x& R9 M        10、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機(jī)：「你一升汽能跑多遠(yuǎn)？」司機(jī)瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑?！?/font>

        11、一同學(xué)遲到了，老師問：你為什么遲到了，學(xué)生答：我撿到一個(gè)錢包里面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。。。 老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去游樂園。。。
1 N+ ~2 p) v, ?1 z/ |4 ^
& b9 w! j! C, z        12、坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個(gè)，你是啥座的??？”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
1 \, I' B/ q  ^; H4 _
        13、一個(gè)富人快死了，分別給兩個(gè)兒子一把鈍柴刀，說你們?nèi)タ骋惶斓牟瘢l砍的柴多，我就把家產(chǎn)都給他。大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會(huì)兒磨好了，拿著刀進(jìn)屋對(duì)老爸說：快把錢都拿出來！

+ p' K4 K) z3 }5 f" @        14、“綁匪大哥，我是真沒錢??！你綁架我也沒用??！要不我嫁給你怎么樣？”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！
! R2 F# g% }2 R2 ~7 K* u- i$ O5 ~% j
         15、 1.犯人收到妻子來信:你進(jìn)去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動(dòng)，我得看孩子.他回信:千萬別翻，地里埋著槍呢。一月后他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了？回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈
( q0 W6 W. U8 c+ A; |
9 i' b* r. g2 O- T        16、.有位奶奶發(fā)微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因?yàn)槟闾诱n，現(xiàn)在來我們家找你了！ 乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因?yàn)槲医裉齑螂娫捪蚶蠋熣埣?，說奶奶過逝了，所以今天不去上學(xué)！ 結(jié)果奶奶已經(jīng)跟老師開了門，老師很驚訝說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！ 老師口吐白沫，頓時(shí)暈倒。
) W3 ~/ K; n0 b3 _4 z, F8 r
         17、兩只龜在田頭一動(dòng)不動(dòng)，專家問老農(nóng),兩只龜在干什么？老農(nóng)：它們在比耐力，誰先動(dòng)誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據(jù)我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這干等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費(fèi)…我建議取消“專家”！
+ O7 Y/ l3 w8 g
        18、男:妹子咱見個(gè)面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。 女:真的？去哪吃，什么檔次的？ 男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點(diǎn)。 女:恐怕我點(diǎn)的地方你沒能力請我。 男:相信哥的實(shí)力。 女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。
' X6 k% U* r6 h$ n  F" \, T3 P
" e4 [& s# y/ o, Y& [/ v3 u3 I
# y2 V( Q) h/ {+ q2 _

maahp

:lol超級(jí)強(qiáng)悍的好東東哦，

金屬風(fēng)暴

:lol

老虎菜

我想說的是，我是第2條。