QQ名改為“你爹臨死前”,笑得我肚子都疼了!

金屬風(fēng)暴

1、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
7 S! E- c; q& V3 ?+ @, e7 K2、一人換了手機號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷?！苯又P(guān)機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機又偷偷換了一個號。
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3 H) p+ a% r5 S  n2 S3、朋友研究生畢業(yè)，找不到合適工作，一日在家正發(fā)愁。小侄子走近說：“叔叔,你去做個人流吧?！迸笥洋@問“為什么？” 答：“廣播上說今天做人流明天就可以上班?！?..
4、法官：你怎偷張家的牛。
/ e( j: _$ n% q4 }& y　小偷：我沒偷。
+ \* D5 E9 [( j# z7 b% v- H0 m" m! U　法官：這牛怎么到你家的。
: [# l/ g. N; G6 Q6 K; `2 j　小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛.....
5、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認(rèn)識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認(rèn)識字嗎？
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* F: x( B/ R! D  O+ a) t6、女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到短信：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧?！蔽一貜?fù)：“我是她父親，咱們聊聊吧?！北疽詾槟切∽訒粐樑?，不料收到回復(fù)：“叔叔，您是過來人，您懂的！”
- T: C0 H2 H1 J4 Y7、我們公司是一個好單位！我們雖然下班晚，但是我們上班早啊！我們雖然休息少，但是我們加班多??！我們雖然獎金少，但是我們業(yè)務(wù)多??！我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！我們雖然工資低，但是我們工作多??！找工作，就該選這樣的！拿最少的錢，上更多的班，放更少的假！　
8、幾年前，我跟一個寡婦結(jié)了婚，她有一個已成年的女兒。后來我父親跟我妻子的女兒結(jié)了婚。我女兒就成了我的繼母，我父親成了我的女婿。兩年后我妻子為我生了個兒子，他是我后母同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸，我管我兒子叫舅。我女兒又為我父親生了個兒子，他是我的弟弟，但他又必須得管我叫外公，同時我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母親也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。
9、某富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個?！@個故事告訴我們：了解客戶操蛋的真實需求非常重要。
$ |6 \$ r) ~& b/ f5 ]) Q/ G9 H10、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人?！澳愫?，能給我點水喝嗎？”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？。。