爆笑合集

且戰(zhàn)且退

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
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2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關槍的區(qū)別。
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5 W8 K* y$ w- J: M3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關系，我還有一把?！?font class="jammer">6 Z7 |6 Y% _7 X( e0 r0 X) _

( [- h& W  |3 F( ~  I9 N 5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

  G) H: k# h! V1 W+ Z  o8 q6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷?，否則我何以會與你結婚?！?

( u3 m- J4 c4 M, y! P7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病 　
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: @2 b' U( ^0 n+ G# R8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

" g5 d8 T1 j; U4 _9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
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9 ?/ |! [' D/ T3 H10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?
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% k5 M! J3 \$ @' l3 {11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。” 12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”

2 P8 _1 V& a$ @0 T+ t$ ^13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
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14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
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  a/ V% S1 _& O8 \( u- J17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?

4 M- s, ]+ F. e/ y1 Y18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我?！?
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/ r% j6 o! \' Q4 y' W" T  u; d19.難以實現(xiàn) 　　 　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉(xiāng)間小路上，突然，他發(fā)現(xiàn)有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現(xiàn)馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說： 　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一?！鼻嗤芤罂匆豢垂?，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 　　 “這個愿望恐怕難以實現(xiàn)，您還是換個別的愿望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。 　　 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 　　 青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
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20.如此丑女 　　 　　 有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉(xiāng)村小路上，等待著那一時刻的來臨。 　　 功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

9 `) ~) F* h6 Y( o$ a21.不公平 　　 　　 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。 　　 于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”

  H2 B3 v: q! n  m0 W& m* n22.毒藥 　　 　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。 　　伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 　　顧客：你看你，差點出了大事兒。 　　伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
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, g9 D* E0 x+ x" ^5 c23.避免發(fā)問 　　 　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。 　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?" 　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發(fā)問。"

  V* L- j8 h( ^( M 24. 活動廠長 　　 　　有個工人問廠長秘書： 　　“廠長看戲怎么總是坐前排？” 　　“帶領群眾?！?　　“可看電影他怎么又坐中間了？” 　　“深入群眾?！?　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？” 　　“代表群眾?！?　　“可他天天坐在辦公室里……” 　　“傻瓜，相信群眾唄！”

( `& P* b: `# P5 j' x" ]& Y25.刺客 兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！”

5 S* i" P7 b1 t' L3 r" O1 d26.一顆牙 約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。” 湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫(yī)生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
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) V, f' d$ |6 n; k  x9 w" s27.良心不忍 有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙 說：“這一只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

冷月殘劍

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？” 頂：
這個讓我想騎來一個笑話：某女征婚條件是要有車要帥，搜索結果是象棋！