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1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院,我就問怎么了,她說,她的腿有點(diǎn)彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡?,所以她覺得有點(diǎn)不好意思,為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次,所以大夫問她怎么回事的時候她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們.........
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2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 7 z: s5 [7 Q- I1 m+ h
老婆問:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋沒那么急?
1 @/ n6 V1 B9 q+ V) g$ S$ D& f( M老公答:他那是二十幾歲,我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了,不能比。 ! j8 z5 i1 E, @* R, ^) Y
老婆問:那你二十多歲沒結(jié)婚的時候,性急了咋辦?。?/ |7 J/ d" J; s% f7 r$ y' f
老公答:買塊肉。
4 t! q* q, ? b: X老婆問:做啥? ' D/ I3 i; r7 C ^3 E& E
老公答:打個洞。 " e" Z Z1 q4 U
老婆沉思了一下,說:要是困難時期,那可真是作孽啊。
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( j# q" r9 G' B9 R' n; \9 e- d3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次,他在他女朋友家吃飯,當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目,領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?!這人怎么長得這么像你爸呀?哈哈”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃,變想也沒想,大聲呵斥道:“像你爸!??!”...此后,房間內(nèi)沉寂3分鐘。
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4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp,被他老爸看到,訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多,第二天早上起來還接著訓(xùn)。
* z8 S( u: J' {! ~這個朋友忍無可忍,跟他媽說,我看這個怎么了,我都24了,是狗也該拉出去配種了!
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5.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時,實(shí)在熱得受不了了,一人說:“還是開電風(fēng)扇吧,熱死了?!?, b) W6 L' X" Q0 @
另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的?!?font class="jammer">1 d9 F3 p1 g) b$ g O
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6.今天餐館有兩伙人打架,其他無關(guān)的人都跑掉了,只有我沒有離開座位,微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。 6 I# x$ z& E7 h2 \! i2 `3 H! z
突然有一個人指著我說:打他們丫老大!我剛要說我不是,一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。 - q4 n y8 M! I
我快被打半死時pol.ice來了,還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理,就是:沒實(shí)力,千萬別裝B!
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7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來!高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ ' Z1 K- j" p' ?9 P- H: J! o6 r
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" : q2 `/ V0 m3 i: Y* e5 `
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8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來!高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
" e! t. K1 M5 U/ H那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
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9.昨天陪老婆逛街,從身邊走前去一個美女, 1 y- T( o: T& I/ e% ]
老婆:“老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦?!?$ j5 w1 y( Y( F
我:“我去把他衣服扒了,衣服歸你人歸我。” ' L7 m/ E: _* H3 y5 k, R
MM好像聽到了,回頭看了我們倆口子10幾秒。
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# K3 m5 J: t" k; }8 Q10.有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:“你爸爸在家嗎?” 3 } t" b1 g9 X( J
小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。
$ W) S( [1 a! W, L& g8 d! o于是男子生氣地問:“為啥不開門?”
5 o, A) _3 n' {2 l小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”
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11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
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* p2 J6 T/ Z" h0 p% v$ _) ~12.小時候剛學(xué)騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動,結(jié)果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時尷尬死了。 , q0 e* U9 _; u; ]" c
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13.一天看了蠟筆小新的漫畫,想學(xué)他在身上畫畫,當(dāng)然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前畫了個naizhao,兩個人笑得不亦樂乎,之后他也沒洗澡,繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn),要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了,撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的,經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高,正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作,以后沒法混了!
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8 B9 I' j9 I& \% f14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊
0 F1 W2 \! |3 G進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句:這也太少了吧? 5 d$ F; y# e6 Q) L% y Q- x
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說:咋,給你殺頭豬? ( I8 ^/ t# z, H. l* A5 m
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢?
$ o, r9 j: B6 w+ C, I9 ^老板說:咋 給你叫個爹?
# Y. f4 q5 f/ H3 F8 ~朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
. ]" Y3 r% |8 j9 o我也和朋友一起走
d4 G3 W6 Z# Q; P. ?老板不依不饒:咋 給你打個的?
5 ^+ I7 I' _( ^朋友崩潰…… ; z+ S, `, {$ R) k
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15.初中時,一天正上課,忽聽后排一聲巨響,全班回頭,看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫(酷似東城西就里的梁朝偉造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事,咬打火機(jī)玩,不料質(zhì)量太差,爆了,% I: }! B1 n. v
" H. M1 ~, q/ y3 A" }) X16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí),發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm,快到午飯時間時,轉(zhuǎn)頭對mm說:“同學(xué),能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了,你看,這是我的學(xué)生證,先壓你這都行。我中午想吃碗面條?!?
. M& |& I4 c& N5 D- n% Y4 g+ {: S那mm想了一小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“你要是借我10塊,我可以請你吃一碗?”5 g6 n0 [/ \/ B
0 k# |! I! ~" B0 G. M( U2 d17.我們初中的時候不是很開放,啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈,就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句,然后就不用跑了。一會就有好幾個,我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了,突然我哥們說“我聽到了!”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話,我日!他竟然挨了2個嘴巴!后來我們問他說的什么,他委屈的說“我按她們說的:老師,我有例假!”
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18.下班,路見一小廣告,征婚,男女不限,真牛!
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19.我朋友的糗事,是個女生。她考駕照的時候特別緊張,就怕過不了,手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說:別緊張!她回了句,我不緊張,他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了
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20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
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21.昨天在電梯里一開門,哇!全是帥哥!很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜,一個兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯,沖我咧嘴一笑,大喊一聲:媽媽! 6 ?8 `; ], r6 I- t7 L
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰:“小妹妹,你認(rèn)錯人了,我不是你媽媽?!?
' _) W' h9 f. R- Y電梯又開了,這次進(jìn)來一條小狗,一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn),不停地?fù)u尾巴,那個高興勁! 這我算沒轍了。# {7 u9 |' J/ K& v& C) u( ]
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22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛,于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我就跑到第二樓去,二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有然后東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修,請勿使用?!?
% h$ b# x0 B" A/ e T) j我實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽! 6 ^ k+ C. b! x* Q* z7 P1 f
結(jié)束后,我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人,奇怪了,正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎么一下自就人去樓空呢?連服務(wù)生和接待都不見了.....
/ b3 m7 b2 t ~* H) ]# p于是我走近吧臺,并且問道:“有人嗎?怎么都沒人了?” ) v Y [! ^3 H8 w1 m H
此時,只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來,并且開口:“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在,算你運(yùn)氣好?!蔽液拱?
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1 }; y, m/ h: Q( L, c23.高中的時候,一次下課,同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊…… ! I2 k! v+ w; ?7 b! w) N
8 ] N! M) X: l+ {: s1 |7 a24.還是中學(xué)時,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上課奇癢難忍,可總不能伸進(jìn)去抓癢吧,我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所,抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀,DD翹起來說什么也不回去!夏天衣服少也擋不住呀,只好彎著腰挪回教室,坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大,同桌厲聲喝問:你是不是偷我清涼油了,抹哪兒了?!—————我生不如死! ! B/ b2 e+ q9 K( S% E# N/ y
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25.剛打開可樂喝兩口,晃了下,井噴了。拿嘴去堵,堅(jiān)持著,終于從鼻子里噴出來了。
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26.有天我和一個好朋友上了公車上,前面都滿了,就跑到后面,正好剩兩個座位就坐下了,前排有兩個中學(xué)生男孩,坐在那里。 1 [7 x, l" g2 j3 w7 X, _1 X
走了一站,有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。(后來知道這是她孩子,:()
# t. E: T; {6 k$ T6 S/ R- j沒座位,于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久,小孩就鬧開了,說腿疼。
8 l; E9 F( c$ ]: l3 ~$ X0 `8 G5 L- Q那個中學(xué)生很識趣的站了起來,給小孩讓座。
$ w' g- t8 O- r; B6 _& y t那個少婦就說:就讓小孩做到你膝蓋上吧。 ! ]( n) r# h b& M1 R# J, K" r/ a. S
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。 , `3 K8 r- u* _; c
又過了幾站,上來了一個女孩。是那種及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。 j. B2 Z3 y9 V1 m$ `% K' e! j
低胸,短裙。
7 x1 u; b2 F( E公車開著開著,小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話:“媽媽,哥哥的小雞雞在亂動!和爸爸的一樣?!?br />
! A; a+ M& ^; u0 L* x: P; I逛蕩! & K/ h1 h* a7 ~# e2 o/ F& i9 F8 k
呵呵,車內(nèi)騷動。
( Z7 E$ w# v% p4 c那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué),然后就沖司機(jī)喊: . ~7 v' a- k2 z7 _) \
“按鈴??!”(他是想喊開門,呵呵)
* r$ | h8 I5 D7 q然后,就下車了。
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9 F, |- y2 N3 y* j' J3 d* S" n27.我高中的時候,中午在家睡醒后吃了兩個桔子,吃完手指上黃黃的,也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候,有個同學(xué)說:“你丫怎么這么惡心啊,拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎,是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 . p9 G: Q) C' O, | z J0 w
沒過兩天慘了,全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股,等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
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* X# L5 m; H* }4 W# Y# z. C# w28.一天和一個美女好朋友走在街上. 7 h6 j) n( L& ?0 Q9 A- {
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. * @: F, e# Y4 E: c( g
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
8 F8 D/ N7 p5 c, t! [我的朋友大怒... + T; h' S' h" [8 c' e7 v0 z5 [
又什么又.我認(rèn)識你嗎??
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29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
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30.剛戀愛時候,不懂怎樣調(diào)情,有一次和女友激情,親她耳朵,不知不覺一大口口水下來了,全滑進(jìn)她耳朵里……
1 k7 m; a" I9 b+ A/ R4 f, a大家對身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么?比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了
/ l5 e' A& Q+ ?% z- a我那時候啊,馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
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, {& `9 N) q, m7 U! i31.某日,我的一位女性朋友跑過來對我說:“郁悶,我血崩了?!?7 j2 U5 v! A/ z
“血崩?”我問。
4 B& l! m9 g+ s5 K“就是月經(jīng)流量很大!”答。 + J& ?& s: @- R0 ?
哦,身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。
" \1 s9 X+ n% Z: G( s花開兩朵,各表一只。
, g5 \# `+ O) E' }. m幾天后,幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
6 [1 Z1 _) v7 K( @1 O我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單,說“這感覺,就像幾個月沒來月經(jīng),今天突然來了個血崩?!?
, f- h# x: C1 a1 q% m1 U Z說完抬頭一看,全辦公室的人都盯著我。。。。
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32.來真的很丟人了!今年五一假期的時候,我和媽媽一起去商場,我們逛了很久。后來走到一個賣運(yùn)動鞋的專柜,我媽要我試一雙鞋,當(dāng)時我累的不行了,甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧,我竟然二話不說,就開始解腰帶,接著又很自然的要拉褲門,天啊,我媽,叫到,喂,你干什么?。??? $ `% }1 p- a% Q8 ]. @
我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了! 4 ~0 {+ R4 y L3 ?- N" o
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33.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐,他點(diǎn)了一碗寬面條,另一朋友在喝可樂,然后不知道誰講了個笑話,喝可樂的人笑嗆了,可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀,誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出! 5 v* @0 G. E) l! X* @) O* o% \7 `. e
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑 ' w5 N8 e/ H S/ v
3 c7 S9 {9 S, o. L8 @0 i34.有一次在車站外面的商店外面買東西 3 j& Z9 D* s Q; b" J+ Z' ~
突然沖過來一個男的 $ i5 |' M. }: U8 E# h* j B
急急得喊
) R' ], I6 }% x0 D/ [同志 給我來包衛(wèi)生巾 4 @& _- i* v( X N2 L7 J! z# T& ?
我跟售貨員都一愣 - G9 Q+ S( ` d
后來一想也沒什么
: H& ?' M0 j+ j5 u也許幫他老婆買的呢`
* B( S; O2 i7 s! N- S8 i# z' }, g' q售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
" F S6 O% C/ |- l' k他很急得說不是這種的 " ?& Y0 P6 L+ W5 `: H6 b R0 C
我不要這種的
) J( @- p" I7 m6 c/ O- G" C9 r我要男士用的那種衛(wèi)生巾 4 o r9 Q$ h# N/ G F; N
我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的 沒聽過!
$ C% W6 a# ?' _5 M- {/ Z( t最后才弄明白原來他想要面巾紙 $ A+ n: O. l: O; Y
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35.第一次到岳父家去,本來不想去,女朋友硬拉著要我去,去了吃飯,岳父給我倒了一點(diǎn)酒,我不喝,可岳父說年青人,適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系,只好喝了一點(diǎn),飯后,有酒墊底,開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩,那是一支QSZ92式半自動手槍,比我自己的佩槍要好,我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍,瞄著岳父家的小貓扣動扳機(jī),清脆的槍聲,貓死了,5555555~ % J2 d" D. k# y$ T5 C
我靠,子彈是上鏜了的,岳父,你在家沒事兒,把佩槍子彈上鏜干什么? ( l3 v/ ^. e) {( e# n: H( ~
- M7 D$ X! I/ W$ [; E0 A36.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞......
6 R2 [: N& J+ s9 l5 p然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
, a0 g" r# D& o/ ?- S( V! s我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...
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37.單位附近有個傻子,好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了,于是神經(jīng)跟腦子就有問題了,這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話:是不?是不?是不?....就這倆個一詞逮著一個人能問N次 有一次下班在單位門口遇到他 , z0 W% ]# l) @ ^9 D" O3 a
我正著急辦事,他走過來,我看見他好象要跟我說話.我連忙說:是了,是了.是了,...結(jié)果那個傻子只說了倆個字......傻X...我差點(diǎn)暈死 , g t+ w0 E# t" p V0 A
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38.初中時候的事………兩個同學(xué)(同桌)不知怎么的給對罵起來了,一個人罵另一個人說:“我同桌是個SB!”另一個人直接急了,回罵到:“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… ' t- j/ A2 n* n5 u' L0 ~% ], Q" R
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39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? 5 C9 v4 G8 P, x2 x9 V
& q6 [+ m1 u+ Q5 A7 h( t; y40.一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太買了一瓶醬油,店員:"收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒…… |
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